十个幽默小段子，专治不开心笑晕了
01
昨晚住在了闺蜜家，和她睡一张床。
子夜，闺蜜突然转过身对我说：“这‘辈子’太短了。”
听到这句话，我感动得流下了泪水，心想下辈子我们还做闺蜜。
谁知闺蜜接着说：“我都盖不到脚。”
02
我和同窗聊起英语过级测验，他说他没有听听力，我问：“那你怎么做的题。全体蒙的。”
他说：“我后面的同窗做题时写字的声音很年夜，我听到他的声音了。”
“那你知道ABCD选哪个。”
他说：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D写的速率更快。”
这才是真正的听力啊。
03
同事正和我们一路打麻将，溘然妻子打来德律风查岗。
他急速让我们宁静，然后对着德律风说：“路上堵车，估量很晚能力回来。”
只听同事的妻子在德律风那头说：“你注意平安，逐步开车，你按个喇叭我听听。”......
04
去买西瓜，让熟识的老板协助挑一个，完了问他挑这个有啥法门。
老板：“你要至少拍打三个西瓜，然后随意挑一个交给客人，脸色要充斥自大。”
05
我到一兄弟老家玩两天，他到机场来接我。
我瞥见他后年夜叫他的名字：“韩落英（海洛因），韩落英。”
他转过头来笑着道：“在这在这。 ”
于是我们两个被飞驰过来的机场特警压在地上拷了起来，这会儿刚从机场回抵家，欲哭无泪啊。这倒霉名字。
06
一个4、5岁的小孩来注射，我哄他说：“你不要看嘛，乖，不看就不疼了。”
他严肃地说：“叔叔，我是小，又不傻......”
07
小时刻瞥见别人拎着兔子的两只耳朵，我问我妈，如许兔子不疼吗。我妈奉告我，兔子耳朵那么长便是为了便利人拎的。
这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我瞥见了一头驴。那天......我差点被踢死。
08
男孩骑着高头年夜马来到了悬崖边，转头对着心爱的女孩说：“我末了问你一句，你到底能不克不及嫁给我，假如你不嫁给我，我在世也没什么意思，我就从这个山崖上跳下去。”
女孩被感动了，对着男孩年夜喊一声“嫁。” 马从山崖上跳了下去。 男孩卒......
09
青年向年夜师哭诉：“年夜师，我高考失利，考不上年夜学，怙恃责骂我，女同伙也离我而去，请您收下我，让我皈依空门吧。”
只见年夜师拿出一叠高考材料，青年恍然年夜悟：“年夜师是叫我不要废弃高考，来岁再战，是吗。”
年夜师摇头说道：“檀越，我们这里只招本科以上，你照样先归去考上本科再过来口试吧。
10
西天取经路上，六耳猕猴混了进来，真假美猴王只有唐僧能分辩出来。
唐僧说：“为师想吃桃子。” 两猴迟疑了一下，都酿成了桃子。
突然唐僧年夜喊：“八戒，给我拿下那只猕猴桃。”