成人依恋关系的自我评估
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利维坦按：
依恋/依赖理论（Attachment theory）最早是由英国生理学家、精力阐发学家约翰-鲍尔比（John Bowlby）提出的，而成人依恋关系的研讨则是在儿童依恋理论根基上的延展。成人之间的关系在很多方面分歧于儿童和照料者之间的关系。不外，依恋理论的焦点原则实用于儿童-照料者关系和成人关系 （顺带一提，关于依恋理论比拟污名昭著的试验是生理学家哈利-哈洛的恒河猴分别试验，在这一系列试验中，恒河猴出身后不久很快就从它们母切身边被带走，研讨职员为它们提供了两个“署理母亲”，一个是由铁丝做成，另一个是木头套上泡沫和毛衣做成，两小我偶皆可加温并在胸前装上奶瓶为幼猴提供食品。成果是这些山公会趴附在柔软衣物人偶身上，无论提供食品与否，彷佛此人偶为它们提供了一种平安感） 。
依恋理论的分类示意图。© wikipedia
乍一看，因为对对方广泛持相信立场，平安型依恋者在面临一个低信用社会时很容易遭遇挫折和绝望，可现实上，即便遭遇了生理上的危害，其水平也远小于焦炙型和逃避型：换言之，平安型依恋者的生理更为康健，对生涯中遭遇的工作更想得开。平安型依恋者并非不敏感，而只是相对不太在意那些负面的情绪：和对已产生的工作相比，他们或许更重视充斥未知的开放性将来。
对付我们中的很多人来说，成年后交同伙是一件令人生畏的工作，有时让人为难，甚或令民气生尴尬。然则我们都熟悉几个彷佛生成便是外交年夜师的人：他们能在忙碌的社交支配中取得均衡，能游刃有余与生疏人攀谈，并且宛如每小我的婚礼都邑约请他们。
研讨注解，这些“社牛”切实其实存在：他们不仅更善于开启新的交情[1]，并且以为本身与他人的交情更密切、持久[2]。
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社牛每每有一个配合点——这个配合点使得他们在人际关系之外也能活得出色幸福。研讨发现，具有这种特质的民气理加倍康健[3]；他们对事情更满足，对新观念的立场更开明，成见也更少。研讨注解，他们心中的遗憾更少[4]；在典型的压力变乱，如数学测验或公开演讲中，他们可以或许坚持岑寂；他们患上如心脏病发生发火、头痛、溃疡和炎症之类的疾病的可能性更小[5]。
那么，这个特色是什么呢。
便是平安型依赖（secure attachment）。
依赖是我们投射于人际互动中那些隐约之处的“直觉感触感染”。它的驱动力不是对变乱的岑寂评估，而是光阴的坍缩，是曩昔与如今的叠加。
若能懂得我们的依赖类型，就是得到了价值千金，这不是为了在生理层面鞭挞自身的偏颇懂得，而是为了更好地掌控自身的社交天下。当我们熟悉到我们若何导致了本身在人际关系中遭受的问题，就可以或许测验考试改换偏向——朝着更平安、更坚固的交情迈进。
依恋理论的三种类型：焦炙型，逃避型，平安型。© NeuRA Library
依据依赖理论（也译作依恋理论），有三种主要的依恋类型：平安型、焦炙型（anxious）和逃避型（avoidant）。（第四种依恋类型——凌乱型依赖[disorganised]——是焦炙型和逃避型的混合体，但对成年人中凌乱型依赖的研讨仍有欠缺[6]。）
平安型依赖的人以为他们值得被爱，而且信任其他人会赐与他们爱。焦炙型依赖的人以为别人会摈弃他们——以是他们会牢牢攀住别人，或是过于冒死地顺应别人，又或是过于敏捷地陷入密切关系。逃避型依赖的人同样畏惧被摈弃，然则他们并不死缠他人，而是与他人坚持间隔。
依赖类型是一段光谱，它有可能跟着光阴的推移而转变；例如，在遭受压力时，表示出更短缺平安感的依赖类型是很常见的[7]。然则，我们每小我都有本身最常表示出来的主要依赖类型。
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我们依赖作风的形成，部门是基于我们在从前与照料者的关系。假如我们的照料者暖和亲和、对我们表达懂得和确定，我们就会形成平安型依赖。假如他们反响痴钝或过度掩护，那么我们就会发生短缺平安感的依赖，在这种依赖中，我们以为别人注定会摈弃或危害我们。
为了免受我们预期会受到的恶待，我们会焦炙或者逃避（或者两者兼而有之）。然则依赖类型并不克不及全体归罪于我们的怙恃。固然早期与照料者的阅历令我们树立起对自身所受看待的预期，但这些预期很可能会在其他关系中蜕变，而新的预期反过来也会塑造这些关系。
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生理学家弗雷德-H.戈德纳（Fred H. Goldner）发明了“正面梦想”（pronoia）这个词来描写与偏执狂（paranoia）相对应的乐观人格。拥有正面梦想的人会发生如许的错觉，以为别人都邑愿望他们（指拥有正面梦想的人本身）获得最好的——哪怕有再多证据否定这一点。
但假定他人怀有善意并不老是毫无需要。除非有证据证实事实并非如斯，拥有平安感的人老是倾向于以为其他人是值得信赖的。
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人们很容易以为，有平安感的人把别人想得太好，于是注定会遭遇绝望。然则做最好的假设会让人们劳绩最好的成果。一项研讨[8]证实了这一点：研讨中，学生们要么饰演“投资者”，要么饰演“受托人”。投资者收到钱，并被见告可以把钱交给一位受托人保管，然后受托人可以选择返还若干钱。
在一个情景中，投资者被要求威逼受托人称，假如他们不返还投资，就将被罚款；在另一个情景中，他们完全不提罚款一事；在第三个情景中，受托人被见告，无论他们返还若干金额，投资人都不会对他们进行罚款。
受托人对那些原来可以罚款但没有罚款的投资者返还了最高的金额，而对那些威逼要罚款的投资者返还了最低的金额。“假如你相信别人，你就会让他们变得更值得相信。”这篇研讨的合著者之一、苏黎世年夜学的恩斯特-费尔（Ernst Fehr）传授对《天然》期刊（Nature）如是说[9]。
同时，当不值得相信的人钻了空子、造成危害时，平安感强的人受到的影响要小于短缺平安感的人。研讨注解，平安感是生理韧性[10]和压力调节[11]的有力猜测指标。一项研讨发现，当人们充斥平安感时，他们的心率变化（即心跳距离光阴的变化，这种变化可能由压力激发）在被排除出社交关系之外时不会有那么明显的颠簸。
有了这种韧性和相信，平安感充分的人就有才能在人际关系中承担风险。他们更可能树立新的交情[12]，也更可能有用地办理冲突[13]、分享本身的私密工作。然而，倾向于焦炙依赖的人更难信任这些风险不会以危害了结。事实上，他们在心理上对他人的萧条更为敏感：一项研讨发现[14]，当在试验室中模拟被回绝的场景时，人们焦炙依赖的水平越高，他们年夜脑中与痛苦相关的区域就越活跃。
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假如你觉得如斯受伤、如斯孤单，就无法始终年夜方地行事。我在撰写著作《柏拉图式关系：依赖的科学若何赞助你树立并坚持交情》时，和提示了我这一点的某位密斯进行过交流。（她要求匿名，以掩护小我隐私。）她奉告我，当她辞去一家科技公司的事情、预备国际观光时，某位同事给她发来一封亲热的离别邮件。她简短地回复称，和他一路事情很高兴。但之后，他给她发了一堆恼怒的短信，说她的复书冷漠、没有情面味，这让她惊讶不已。
她的复书之以是很短，是由于她正忙着给旧事情扫尾、归档文件、把义务交接给其他员工，并预备分开这个国度。她解释说，她的回复之简短与她同事本人没有任何干系。更糟糕的是，就在她读到他回复的那天，她觉得本身的乳房里呈现了肿块，担忧这可能是癌症。“他在不知情的环境下，”她奉告我，“花了年夜把光阴进击正十分降低的我。”
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未知变乱全貌时，我们必需揣摸他工资何采取某种行动方式。我们奉告本身的故事可能与我们的依赖类型有关——并且可能与事实不符。有些人或许会急于下结论，由于他们容易发生所谓的懦弱自恋（vulnerable narcissism），它与焦炙型依赖有关。懦弱自恋者揭示了痛苦的自我中心性；他们优先斟酌本身的需求而轻忽他人的需求，由于他们（常常差错地）以为本身是被轻忽的谁人人。
焦炙型依赖的人通常会像如许误判。在一项研讨中[15]，组成某个词语的字母被打乱，焦炙型的被试可以或许更快地辨认出那些表达回绝寄义的词汇的乱序字母串，好比“被摈弃”（abandoned）或是“被讥笑”（ridiculed），纵然这些凌乱的字母呈现前会响起一声他们颠末训练后能遐想到“附和”的音调。焦炙型的人对回绝异常鉴戒，以至于他们注意到了被回绝的旌旗灯号，却疏忽了被接纳的旌旗灯号。
逃避型依赖的人也会由于畏惧被回绝而把别人推开。研讨发现[16]，逃避型和焦炙型依赖的人更有可能停止一段交情。依据研讨，因为情人在分手时同样会激发强烈的感情，逃避型的人倾向于选择间接的分手方式[17]，好比突然断联。研讨发现[18]，纵然逃避型人群在阅历冲突时表示得岑寂镇定，他们的神经体系仍旧疯狂，血压也会飙升，并且他们的免疫功效很可能会更差、阅历严重的头痛和慢性痛苦悲伤。
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短缺平安感的依赖类型是人们掩护本身免受人际接洽之危险的一种方式，但它是一个失控的体系。如果人们为了掩护本身死缠他人不放，这终极会危害到他们自身。如果他们为了掩护本身而回绝他人、与他人坚持间隔，这也会危害到他们自身。在某种水平上，所有的自我掩护都邑酿成自我危害。然则他们可以抵御这种激动。
我们年夜多半人并不是纯洁的不平安型依赖或纯洁的平安型依赖。我们有时短缺平安感，有时则平安感实足。纵然无法得到百分百的平安感，经由过程尽可能向得到平安感挨近，我们仍旧可以或许发展——这可能意味着我们能成为一个更好的同伙。
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一项研讨发现[19]，当短缺平安感的人经由过程写下某位爱他们、支撑他们的人来得到平安感时，他们表示得更善于在交情中采取自动。西格蒙德-弗洛伊德（Sigmund Freud）曾经说过：“当一小我确信本身被爱时，他会变得何等年夜胆。”
然则为什么呢。对情侣/爱人的研讨注解，我们对本身的评价越积极，就越有可能以为别人喜欢我们。研讨发现[20]，人们所以为的伴侣对本身的见地，与其说是反映了伴侣自身的概念，不如说是反映了他们对本身的见地。同样地，在柏拉图式的关系中，我们所以为的别人对我们的见地也纷歧定是事实。
当平安感充分的人以为他人喜欢本身时，这种自我实现预言被称为“接纳预言”（the acceptance prophecy）。加拿年夜维多利亚年夜学的生理学传授达努-安东尼-斯丁森（Danu Anthony Stinson）和她的同事们提出假设：“假如人们等待被接纳，他们会表示得很热心，这反过来会导致其他人接纳他们；假如他们预期会被回绝，他们会表示得很冷淡，这会导致他们更难被接纳。”
为了验证这一假设[21]，她奉告人们他们将参加一个连续性的核心小组，要求他们断定小构成员会有多喜欢他们并进行申报，然后指导他们录制一段视频向小组做毛遂自荐。随后，察看者会对介入者在视频中的受喜欢水平做评估。
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事实上，那些以为本身会受迎接的介入者切实其实被以为更讨人喜欢。这项研讨树立在上世纪80年月进行的一项相似研讨的根基上，该研讨发现[22]，那些被领导信任互动伴侣喜欢本身的自愿者，会更多地分享本身的环境、更少产生争执、立场更积极——终极使本身的预见成为实际。
总的来说，这项研讨揭示了在交情中采取自动的最紧张的法门之一：假设人们喜欢你。想问健身房的同伙要不要和本身去酒吧喝一杯。就假设他们想去呗。想和一个失去接洽的同伙从新树立接洽。就假设他们很愿意嘛。
当我们做出如许的假设时，采取自动就显得不那么可骇了。我们更有可能踏出几个信奉之跃——并终极带着更温和、更愉悦、平安感更充分的心态树立交情、渡过人生。
本文改编自玛丽莎-佛朗哥（Marisa Franco）的著作《柏拉图式关系：依恋的科学若何赞助你树立并坚持交情》（Platonic：How the Science of Attachment Can Help You Make—And Keep—Friends，企鹅出书社）
参考文献：
[1]journals.sagepub.com/doi/10.1177/0146167217719731
[2]kuscholarworks.ku.edu/bitstream/handle/1808/20607/Revision_Lee_manuscript_AP.pdf;sequence=4
[3]self-compassion.org/wp-content/uploads/publications/Raque-Bogdan-JCP-article.pdf
[4]www.researchgate.net/publication/258189585_Regrets_I%27ve_had_a_few_Effects_of_dispositional_and_manipulated_attachment_on_regret
[5]www.apa.org/pubs/journals/releases/hea-29-4-446.pdf
[6]journals.sagepub.com/doi/abs/10.1037/gpr0000042?journalCode=rgpa
[7]www.newcastle.edu.au/__data/assets/pdf_file/0018/100278/V11_McConnell-and-Moss.pdf
[8]www.nature.com/articles/news030310-8
[9]www.nature.com/articles/nature01474
[10]journals.sagepub.com/doi/abs/10.1177/0033294118785577?journalCode=prxa
[11]www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC4341899/
[12]myweb.sabanciuniv.edu/emreselcuk/files/2019/09/GillathKarantzasSelcuk17.pdf
[13]scholar.utc.edu/cgi/viewcontent.cgi?article=1278&context=mps
[14]www.ncbi.nlm.nih.gov/pmc/articles/PMC3277372/
[15]selfesteemgames.mcgill.ca/research/BaldwinKay.pdf
[16]journals.sagepub.com/doi/10.1177/0146167217719731
[17]www.sciencedirect.com/science/article/abs/pii/S0092656612000098
[18]www.researchgate.net/publication/254956902_Physiological_evidence_for_repressive_coping_among_avoidant_attached_adults
[19]journals.sagepub.com/doi/10.1177/0146167217719731
[20]www.researchgate.net/publication/12572210_Self-esteem_and_the_quest_for_felt_security_How_perceived_regard_regulates_attachment_processes
[21]www.researchgate.net/publication/26334860_Deconstructing_the_Reign_of_Error_Interpersonal_Warmth_Explains_the_Self-Fulfilling_Prophecy_of_Anticipated_Acceptance
[22]doi.apa.org/doiLanding?doi=10.1037%2F0022-3514.51.2.284
文/Marisa G. Franco
译/苦山
校对/银色总舵
原文/www.theatlantic.com/family/archive/2022/08/making-keeping-friends-attachment-theory-styles/671222/
本文基于创作共享协定（BY-NC），由苦山在利维坦宣布
文章仅为作者概念，未必代表利维坦态度